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我们往往过度理想化“幸福快乐”的概念，把它视为持续不变的完美状态。
当别人问我希望自己孩子怎么样，我的答案通常是“我希望他们幸福快乐。”
这听起来真的挺美好的，不是吗？但有时候我在想，我们是不是对这个“幸福快乐”想得太美了？
比如，我们总爱幻想一家人在阳光明媚的草地上玩耍，或是在花丛中享受野餐，这种画面固然让人向往，但幸福快乐真的只有这一种模样吗？
真正的幸福涉及接纳各种流动的情绪，而非持续的单一状态
幸福快乐像天气一样变化无常，有时候晴空万里，有时候云遮雾绕。
如果天天都是大晴天，可能连晴天都显得没那么特别了，因为我们没得比较。所以，真正帮孩子找到幸福的秘诀，不仅是创造那些快乐时光，更重要的是接纳他们所有的情绪，无论是高兴、难过，还是对这个世界的各种新奇体验。
这样，他们才能真正学会什么是幸福，怎样去感受生活。
接纳自身和他人的全部情绪是培养内在幸福的基础。但懂得接纳不容易，特别是在我们或孩子感到烦躁、沮丧的时候。没人能因为被批评或感到混乱而快乐起来。
孩子无论经历了什么，感受到什么，我们越能全心全意接纳并给予他们爱，他们感受到的幸福和快乐就越深。这个道理同样适用于我们自己，我们也需要学会接纳自己的各种情绪。
只有这样，我们才能真正理解并感受到幸福。
2
父母的否认和不理解可能导致孩子对自身感受的混乱和质疑。
当我十二三岁的暑假时候，父亲的一个朋友因为工地上有点事情来我家，坐在客厅时候问我，最近是否快乐。我老实回答说，我经常感到不开心。
这话刚出口，我父亲就在旁边听到了，他突然很生气地回应道：“听他瞎说，一天到晚在跟小朋友玩饭都不吃。”他是我的父亲，很严厉，但我当时真的被弄糊涂了，甚至开始怀疑自己的感觉是否正确。
父母的不理解可以加剧孩子的心理冲突，导致情感上的困扰和不安。
如果那时候我对情绪的理解更深一些，父亲反驳我时，我或许能更好地处理自己的感受。
但实际上，我当时只是感到非常困惑。我明明感到不快乐，却被告知自己根本没有那样的感受，这让我感到很迷茫。还有一种羞愧感混杂其中，因为我感觉自己可能真的搞错了什么——但我始终不清楚自己到底错在哪里。
我的父亲本来有机会与我产生深刻的共鸣，可能是在他工地上朋友拿完材料离开之后。他可以选择询问我为什么这么感觉，而不是把我的话当作攻击来对待。
他完全可以帮助我更好地表达自己的感受，尝试从我的视角理解世界。
这并不意味着他需要改变自己对世界的看法，只是去理解我的看法也是合理的，这样我们就能更好地理解彼此。
3
如果你能将孩子的悲伤、愤怒和恐惧看作是了解他们、与他们建立更深层次关系的机会，而不是需要立即纠正的负面情绪，那么你们之间的亲子关系会更加牢固。
这样做能显著增强孩子的幸福感。
比如你下班后回家跟老婆或老公说：“今天上班真是累了。”如果对方回应说：“哪有那么累，你太夸张了。”
这样你可能会感觉自己的感受被忽略了，甚至觉得对方不在乎自己。如果这种情况经常发生，你可能就不愿意再向对方敞开心扉。
但如果对方说：“怎么了，发生什么事了？”然后你把事情的经过告诉他，比如你说：“老板真不讲理，明明是他自己的问题，非要我来承担。”
对方如果能够理解并说：“怪不得你今天心情这么差。”这时你会感到一种心理上的释放。
如果对方只是随口一句：“嗯，你应该这样做……”可能会让你更加沮丧。
如果他们指着厨房说：“看，今天熬的骨头汤快好了。”可能会让你觉得对方在转移话题，不愿意倾听你的心声，这样你的不满情绪也只是暂时被遗忘，迟早还会回来。
记得，无论是你的孩子，还是队友向你表达不快时，你需要做的是认真听他们说，帮助他们理清和表达情绪。
比如有一天孩子放学回家，情绪很差，他告诉你：“我不想暑期表弟来我们家一起住。”这时候，更加需要你的耐心和理解。
你可以说：“你是不是想念以前只有我们在一起的日子了？难怪你会这样想。”或者：“最近来的我们都只注意你的小表弟，没有多关注你，感觉不公平对吧？”或者问问他：“作为姐姐，你现在的感觉怎么样？”
无论孩子怎么回答，你都应该接纳他的感受。不要强求他必须喜欢自己的兄弟姐妹，他需要的是一个安全的环境来表达自己的真实情感。